Мой рассказ о гастрономически-торговом оргазме. От сердца отрываю))
Иногда я хожу за говядиной в небольшой фермерский магазинчик далеко от моего дома. Когда заходишь, раздается очень тонкий звонок колокольчика, миниатюрная армяночка за прилавком, как по его команде, начинает улыбаться. Я подхожу, вижу, под стеклом еще пусто, ну рано, и 10-ти нет, и спрашиваю, где, собственно, говядина. Она кричит куда-то вглубь магазинчика: «Эй, /сложное, но красивое имя/ тут за говядиной пришли».
Из боковой двери выходит крупный армянин, метра два ростом, в окровавленном фартуке, улыбается, делая картину еще более пугающей, говорит: «О, Даша-джан, заходи-заходи!» И отодвигает свою шкафообразную фигуру от двери, я захожу.
Он, отточенным жестом заправского фокусника, указывает ладонью на стол, на котором лежат мертвые полкоровы, – мол, выбирай. Я, глупо улыбаюсь, тыкаю куда-нибудь в наиболее темно-красное, фигли, я и кроссовки под лак выбираю, почему не мясо, а он ласково и настойчиво переводит мою руку в нужном направлении.
Затем берет огромный топорик, реально огромный, похожий на секиру предводителя гномов, делает «Йиииха», отрубает кусочек, бросает его на стоящие рядом весы. Стрелка всегда показывает кило плюс-минус 50 грамм. Он довольно улыбается, кажется, что можно увидеть зубы аж до коренных, и довольно воркует: «Угадал? Угадал!». За мной, в дверях, хихикает его маленькая жена, смеюсь я, это настоящее шоу, которое делает мой день.
Огромной ручищей он отправляет мясо в пакетик, протягивает и твердо, глядя в глаза, говорит: «Приходи еще, ахчик». Гугл, говорит, что это «девочка», я доверяю. Ну и приду, конечно, еще.
Каков вывод: никогда не говорите мужчине, что он не сможет что-то сделать, например, отрубить килограмм мяса точно – «главное, чтобы там два не было, меньше можно, может нож возьмете…» – рискуете влюбиться в его умения и ходить в дальний магазин за мясом. Знаете, как лень!